Ed eccoci finalmente nel pieno della Stagione dell'Ammòre, la Primavera, che porta con sé, oltre a miriadi di pollini che scatenano le più subdole allergie, anche la voglia di muoversi e di sentirsi belle.
Colta da questa foga incontenibile e desiderosa di abbandonare i pantaloni di velluto per qualcosa di un po' più fresco, l'AmministratorA ha fatto un preventivo per una "messa a punto", oltre che della sua bicicletta, anche di sé stessa medesima.
Questo è un conteggio approssimativo delle spese, arrotondato per difetto:
- Ceretta alle gambe: 26 €;
- Ceretta alle braccia: 21 €;
- Sopracciglia: 7 €.
- Pulizia del viso: 25 €;
- Shampoo e tinta (i capelli son stati tagliati dalla Concierge la scorsa settimana a 3 cm, quindi la piega è assolutamente inutile): 35 €;
Constatato che una revisione personale sarebbe andata ben oltre i 40 € sborsati (o meglio RUBATI dallo stramaledetto ciclista che non ha sistemato un bel niente) per quella della bicicletta e paladina del detto genovese "meglio un punto mal dato che un punto pagato", la prode Superniù, scartata l'ipotesi di intraprendere una novena a San Giuda (santo protettore della cause disperate) perché la faccia diventare figa e glabra, ha deciso, per una volta, di affidarsi alla propria inabilità di estetista.
Risultato:
- Ceretta complessiva: 5,20 € (strisce depilatorie Depilzero, che si chiamano così perché estirpano un pelo per volta) che son servite, pur tra mille tormenti, a eliminare i problemi da 1 a 3;
- Pulizia del viso: 1,90 € (Maschera antistress per pelli miste e zona T - Trattamento ai fanghi del mar morto ad azione ultrapurificante)
- Shampoo e tinta: 2,90 € (come shampoo ho usato quello che ho a casa, al Burro di Karité per lavaggi frequenti dei Provenzali, la tinta era una monodose della Biopoint, color mogano, di quelle che durano alcune settimane, giusto per provare a cambiare colore e coprire la canuzie incipiente).
Totale: 12,30 €, contro i 119 che avrei speso se mi fossi affidata alle grinfie di una esperta. Tutta gongolante inizio dall'alto:
LA TINTA - A detta delle istruzioni, doveva essere semplice come bere un bicchier d'acqua: indossi i guanti in plastica, apri la bustina, ti spalmi la pappina, la lasci in posa un quarto d'ora, sciacqui e buonanotte al secchio. Problema: i guanti erano taglia barbie (le manone dell'AmministratorA non ci entravano manco per metà) e la pappina ha tinto non solo i miei capelli, ma anche tutto quel che si è trovato sul mio cammino nel giro di 140 metri quadrati di casa! Senza contare che, quando ho sciacquato i capelli, ho scoperto che erano tinti anche il cuoio capelluto, il collo, le mani e le guance. Al momento, non son ancora riuscita a farlo venir via!
LA CERETTA - Le strisce di cui sopra non incollano un accidentaccio di niente e lasciano brigolini appiccicosi che non vengon via manco con le utilissime salviettine post depilazione. proverò con la cartavetrata....
LA MASCHERA - La consistenza è cremosa, il profumo fresco. Sulla confezione è indicato di lavare il viso con acqua calda per dilatare i pori, stendere la maschera, lasciare in posa per circa 15 minuti, possibilmente stendersi perché contiene essenze aromaterapiche che favoriscono il relax, dopodiché sciacquare abbondantemente. Problema: come nella migliore tradizione Supernoviana, l'AmministratorA stava facendo più cose contemporaneamente. Nella fattispecie:
- preparava la cena;
- preparava la valigia per il viaggio verso Trento del giorno successivo;
- eseguiva una scansione del suo dannato computer con tutti gli antivirus possibili;
- faceva la ceretta alle gambe;
- teneva in posa la maschera istessa.
A quel punto, Supernova si è fatta una domanda esistenziale ed è arrivata a una consolante conclusione:
DOMANDA: Come cazzo faccio a rilassarmi con la puzza di bruciato delle patate al forno, delle strisce collose appiccicate alle gambe, i capelli color rosso menopausa, non trovando le mutande pulite da mettere in valigia, con un antivirus che mi vomita addosso alert in cui mi consiglia di rivolgermi ad un esorcista e un muro impenetrabile di cemento solidificato sulla faccia?!?
CONSOLANTE CONCLUSIONE: Sono una donna troppo stressata per essere figa.... Forse le tizie tirate a lucido non hanno un cazzo da fare (Per la serie: Quando la volpe non riesce a raggiungere l'uva, dice che è acerba).... =P